Ouuunnnn – Para as Mulheres q nos visitam

eu ri… mas as mulheres vão querer ser mãe antes do que pensam

†PuuuNnnnK†

Panda espirrando! Ounnnn!

†PuuuNnnnK†

Por que os filhos precisam das mães…

†PuuuNnnnK†

Carta do Marido Dedicado

Querida,
Está tudo em ordem durante esta sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar
a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o
esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda
derretida. Inclusive o cabo. E você me dizia que o
teflon evitava queimar qualquer coisa …

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles
fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem
pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…
Semana passada tive um contratempo cozinhando as
ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele
*explodiu.* A lata decolou feito um foguete, atravessou
a janela e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho
do lado. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que
eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a
pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa
com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de
querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que
fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa
ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil
e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o
trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter
invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns
objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que
seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é
efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades… Não sei viver sem você.

Via www.netosdesalim.blogspot.com

†PuuuNnnnK†

Aew Joga Hein…

†Xenomorphus†

Porque eu não sou gay.

De link em link a gente acaba sempre caindo em posts interessantes. Caindo no Manual do Cafajeste eu li á respeito de “Porque não ser gay”. Todo mundo aqui sabe que os autores desse blog (inclusive esse que vos escreve), é extremamente fixionado e louco pela melhor coisa que Deus pode criar: A mulher.

Simmm!

Mulheresssssss! Muitas! Todas elasssss!

Se Ele fez algo melhor, guardou só prá Ele. Certeza! Ainda não conheço. Mas enfim, segue abaixo os porques kibados do Manual do Cafajeste:

A fragilidade:

 Homem é muito bruto, dificilmente externa seus sentimentos e sempre quer bancar o durão na história. É muito bom dar um abraço numa mulher e sentir que eu a protejo. Se ela começa a chorar por minha culpa então, dá um aperto imenso. As mulheres podem ter conquistado independência financeira, comportamental, etc… Mas essa relação de: Proteção vs Fragilidade, nunca vai mudar.

Detalhistas: 

Homem é besta, dá um tapa no cabelo, faz academia prá dar uma bombada (alguns), uma barba aqui, um perfume prá dar uma garibada e já era. Mulher (claro, há exceções) é toda atenciosa com cada parte do seu corpo, pinta a unha do pé, raspa a perna, descolore os pêlos da coxa e braço, depila a virilha, dá um trato nos pêlos da barriga, raspa axila, faz o buço, passa maquiagem, faz o cabelo, passa hidratante, etc etc etc… E apesar de alguns falarem que tanto detalhe não faz diferença, eu discordo (em gênero, número e grau), eles todos juntos fazem TODA a diferença e pra quem gosta realmente de mulher, dá vontade de explorar cada detalhe na hora H.

A força:

Aqui não faço menção a força física e sim a “psicológica”. A mulher recebe todo tipo de preconceito de uma sociedade que sempre permitiu tudo ao homem e quase nada a ela. E mesmo após superar tantas adversidades, ainda tem o grande problema em encontrar o equilíbrio da faixa dos 30, ter que se dedicar a sua carreira e abdicar de acompanhar a evolução dos seus filhos ou se dedicar aos filhos e esquecer da carreira. Fico admirado com a força daquelas que conseguem manter-se na carreira e criar seus filhos sem precisar de homem sustentando.

A sensibilidade: 

Tá certo que há mulheres brutas (caminhonêras memo!), mas a grande maioria é meiga. As que sabem dosar isso conseguem ser adoráveis. Mensagens inesperadas, carinho, um cafuné vendo filme, enfim, coisas pequenas, mas meigas e despretenciosas são um ponto forte do sexo feminino.

O mistério: 

Por que ontem ela estava fria? Por que hoje está toda simpática? Por que sumiu durante 3 dias e agora liga 3x por dia? Por que não dá logo? Difícil entender o sexo feminino, mas é ótimo esse jogo de “gato e rato”. Quando só tem gato na história, qual a graça? Ambos querem se comer, não tem segredo.

Pois é meus amores, somos eternamente apaixonados por vocês!

 

Os Pontos De Vista No Sexo Oral…

Mulheres Dizem:
1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles – supera isso – sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro “presente” igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele “está acordado” quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um “Bom dia”.

Homens Dizem:
1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: “gases vaginais”, te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de que somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

†Xenomorphus†

Cantada de Nerd

Pobre Otário…

Mulheres… cuidado com os seus batons

P.E.G. (Post Extremamente Gay)

†PuuuNnnnK†

O melhor amigo da mulher…

Como diria uma lésbica feminista q eu conheço… “Pra que ficar com o porco todo só por causa da lingüiça?”

Mal amada… UHAuHAUhUAHUHA

†PuuuNnnnK†